إذا كان الوعي الذاتي تحولًا طوريًا، فقد كانت هناك حواء

نُشر أصلًا على Vectors of Mind.

بحسب سكوت ألكسندر:

يمكنك أن تروي قصتين عن «الذكريات الأولى»:

1. ينمو الذكاء والذاكرة تدريجيًا من الطفولة إلى البلوغ، ويبلغان في نهاية المطاف نقطة يصبح فيها الناس قادرين على تكوين ذكريات تأملية والاحتفاظ بها. لا بد منطقيًا من وجود ذكرى أولى، ولذلك، إذا سألت شخصًا عن أقدم ذكرياته، فسيستطيع عادةً أن يستحضرها.
2. توجد لحظة ما ينتقل فيها الدماغ النامي فجأة من نمط تفكير ما قبل الوعي إلى نمط واعٍ.

تبدو الثانية ضربًا من الجنون. لكن هل هي كذلك؟ يحدث الأمر نفسه طوال الوقت أثناء الأحلام الجليّة. وإذا كنت تظن أن الأبقار، مثلًا، ليست واعية، وأن طفلًا عمره ستة أشهر أغبى من بقرة، فلا بد أن ينتقل الرضّع من اللاوعي إلى الوعي في نقطة ما¹. فهل الوعي غامض حقًا إلى حد يمكنك معه إنجازه تدريجيًا تمامًا، من دون لحظة أولى تقول فيها: «مهلًا، هذا طريف»؟ وماذا عن الرهبان البوذيين المستنيرين؟ إنهم يزعمون أن وعيهم ينتقل من نمط إلى آخر في لحظة محددة يتذكرونها بوضوح إلى الأبد (ولا ترتبط بأي تغيرات سلوكية يستطيع المراقبون العابرون ملاحظتها!)…

هذا مقتبس من تدوينة سكوت Moments of Awakening، التي تستلهم تغريدة واسعة الانتشار تسخر من المتأخرين في النضج:

تفيد أقلية كبيرة من المعلّقين بأن ذكرياتهم الأولى كانت اعترافًا بالوعي التأملي للذات، بل إن مقاطع الفيديو القصيرة التي تمثّل هذه اللحظة تحظى بشعبية على تيك توك:

إن لحظة إضاءة الوعي منطقية. فالوعي التأملي للذات يمثل تحولًا طوريًا في بنية الانتباه. ينحني العقل إلى الداخل كي يلاحظ نفسه، والعقل الذي يكاد يفعل ذلك يختلف اختلافًا كبيرًا عن العقل القادر على فعله. ومن الطبيعي أن يهمني ما قد يعنيه ذلك لأصول الوعي البشري.

تخيّل الماضي السحيق، حين كان البشر لا يزالون يطوّرون الوعي. ربما تراكمت مقدمات التأمل الذاتي تدريجيًا على مدى ملايين السنين، لكن الوعي التأملي استقر في نقطة ما فجأة لدى شخص ما، في مكان ما. ومن منظور ذلك الشخص، لكان الأمر أقرب إلى اكتشاف منه إلى حالة طبيعية من حالات النمو. ولعل هذا الشخص عاش حياة كاملة يصطاد ويجمع الطعام ويتناقل النميمة قبل أن يلاحظ أنه «يختار» مسارات مختلفة للفعل، وأنه كان يفعل ذلك طوال حياته.

والآن، مع تطور البشر من الوحوش، ربما كانت هناك محطات معرفية منفصلة كثيرة (بُنيت أعداد كبيرة منها على الوعي بالذات)، لكن اختر أي محطة تفضّلها. كيف كان سيبدو أن تكون أول من يختبرها؟ إذا كنت تستنكر فكرة وجود حواء أولى، فلا بد أن هناك بوذا أولًا. كيف كان سيبدو أن تكون في طليعة الوعي في أي وقت خلال آخر 50,000 سنة؟

تتمثل فكرة هذه المدونة في أننا نستطيع فهم تلك اللحظات التي تغيّر العالم، بما في ذلك أن الوعي التأملي كان في البداية ناديًا للفتيات—وهي نقطة جادلتُ فيها في If Social Intelligence Made Us Human, Women Were Human First، وكذلك في EToC v2 و*v3*². تستند أدلتي أساسًا إلى علم النفس التطوري، وتدعمها الاستدلالية الفيكتورية المتمثلة في تفسير الأساطير بوصفها ذكريات أسلاف مشوّهة. واليوم، سأبعث من جديد هواية فكرية فيكتورية أخرى: مبدأ أن التكوّن الفردي يعيد التكوّن السلالي، أي إن المسار النمائي لكل فرد يعكس المسار التطوري للنوع. فإذا كانت النساء قد قدن بالفعل يقظة نوعنا، فينبغي أن نتوقع العثور على أدلة على أن الفتيات ما زلن يبلغن هذه المحطات النمائية أولًا.

ولهذا الغرض، أرسلت استبيانًا يسأل عن أقدم ذكريات الناس، وأقدم تصوراتهم عن الوعي بالذات، والأعمار التي حدثت فيها هذه الأمور. وقد شارك في الاستبيان 84 شخصًا (معظمهم من قرّائي). كم مرة تكون الذكرى الأولى تجربة إضاءة للوعي؟ وهل لدى النساء ذكريات أسبق؟

مراجعة الأدبيات#

بقدر ما استطعت التحقق، لم يُطرح السؤال الأول قط في الأدبيات (تنبيه إلى النتيجة: النسبة نحو 10%). أما فيما يتعلق بوجود أثر للجنس، فهناك بيانات وفيرة، لكن تفسيرها غالبًا ما يكون مشوّهًا. فقد جمع باحثو العلوم الاجتماعية آلاف نقاط البيانات في ظروف مضبوطة لا تعتمد على التقرير الذاتي. ويُخضع أطفال صغار من خلفيات متنوعة لاختبار التعرّف إلى الذات في المرآة، أو تُسجّل استخداماتهم للضمائر خفيةً أثناء لعبهم. غير أن الباحثين يعقدون الأمور عقدًا لتجنب ذكر الآثار البيولوجية المحتملة.

كان هذا موضوع تدوينة سابقة. وأفضل البيانات التي عثرت عليها بشأن التعرّف إلى الذات هي ورقة بحثية تتابع 276 طفلًا صغيرًا على مدى عدة أسابيع. وقد وجد الباحثون في نماذجهم أثرًا هائلًا للجنس، لكنهم لم يناقشوه قط. بل إن النقاش الوحيد للجنس يرد حين يشوّهون عرض الدراسات الثماني عشرة السابقة حول الموضوع دعمًا لفكرة أن الأولاد والبنات متماثلون في جوهرهم. أجرى المؤلفون 1,576 زيارة منزلية لتنفيذ اختبار التعرّف إلى الذات في المرآة على أطفال صغار في ثلاث قارات مختلفة. وقرأوا عشرات الدراسات الأخرى حول الموضوع نفسه. وهم حاصلون على درجات دكتوراه في نمو الإنسان، وهو مجال يدرّبهم على معرفة انتزعتها أجيال من العلماء من العالم الطبيعي. لم يكن هذا فعل جهل. إنما الأمر ببساطة أن سؤال باحثي العلوم الاجتماعية عما إذا كانت الفروق بين الجنسين تعود بالكامل إلى التنشئة يشبه إلى حد كبير سؤال كاهن كاثوليكي عما إذا كان يسوع المسيح ربّنا ومخلّصنا.

صحيح أن اجتياز اختبار المرآة ليس مرادفًا للحياة الداخلية أو ما وراء المعرفة—فثمة حيوانات كثيرة تفتقر إلى هذين الأمرين، ومع ذلك تستطيع اجتياز الاختبار. غير أنه يبدو، لدى الأطفال الصغار من البشر، مؤشرًا على الحياة الداخلية، إذ إنه يتنبأ أيضًا بدرجة عالية جدًا بالقدرة على استخدام الضمائر استخدامًا صحيحًا (وهو أمر لا يستطيع أي حيوان فعله). وقد وجد Lewis and Ramsey (2004³) أن الأطفال الصغار في عمرَي 15 و18 شهرًا الذين يستخدمون الضمائر يجتازون اختبار المرآة في 71% من المرات، مقابل 15–37 % فقط لدى الأطفال الذين لا يستخدمون الضمائر. ومرة أخرى، أظهرت الفتيات تفوقًا. (وبالمناسبة، أعدّ النظائر المتباعدة للضمائر دليلًا على انتشار الوعي؛ انظر مقالتي في Seeds of Science.)

وأخيرًا، يناقش الدكتور سايمون بارون-كوهين، وهو سلطة بارزة في مجال التوحّد، الفروق بين الجنسين في تطور نظرية العقل مع جوردان بيترسون في هذه المقابلة الحديثة. وهذه أمور مدعومة جيدًا بالأدلة، لكنها مثيرة للجدل لأسباب أيديولوجية.

وكل ما سبق يعني أن استبياني الصغير لا يحرّك المؤشر كثيرًا في هذه المسألة. فالبيانات موجودة أصلًا، والفتيات يكتسبن الوعي بالذات في سن أبكر من الأولاد. لكنني أتمكن مع ذلك من تكرار النتيجة، والعثور على بعض الجواهر الأخرى.

ذكريات إضاءة الوعي#

لعل النتيجة الأكثر إثارة للاهتمام هي أن 12% من المستجيبين قالوا إن ذكراهم الأولى كانت اللحظة التي أدركوا فيها «أنا موجود/أنا ذات»⁴. وبوجود 10 إجابات إيجابية فقط، لا يمكن قول الكثير إحصائيًا عن هذه المجموعة، لكن 5/10 من أفرادها إناث (مقابل 18% من بقية المشاركين)، و5/10 مختلفون عصبيًا (مقابل 27%). يمكنك قراءة الذكريات الأولى العشر كلها هنا⁵.

انظر إلى الشكل#

يسأل السؤال الأول في الاستبيان عن عمر المستجيب وقت حدوث أقدم ذكرى.

كما ترى، هناك عدد أكبر بكثير من المستجيبين الذكور، وهو ما يعكس قرّاء مدونتي التي تركّز على التنظيم المنهجي (systematizing). وفي المتوسط، تفيد النساء بأن ذكرياتهن أسبق بنصف عام، مع أن الفرق غير دال إحصائيًا. أما عمر الوعي بالذات، فهو:

من المثير للاهتمام أن المستجيبين الخمسة جميعًا الذين أفادوا بامتلاكهم وعيًا ذاتيًا في سن 0 عرّفوا أنفسهم بوصفهم مختلفين عصبيًا، وهو ما يعكس على الأرجح تفسيرًا مختلفًا للسؤال (إذ إن هناك دائمًا ذاتًا، ولذلك اختاروا لحظة الميلاد). أما القيم الشاذة في الطرف الآخر من الطيف (9 سنوات فأكثر)، فلا تفيد بوجود اختلاف عصبي، باستثناء المستجيبة الأنثى، التي هي مصابة بالتوحّد.

هذا التوزيع أبعد عن التوزيع الطبيعي بكثير من توزيع السؤال السابق. وينبغي للاستبيانات المستقبلية أن تخصص وقتًا أطول لتعريف الوعي الذاتي، من أجل حل هذه الإشكالات.

كما طلبت من الناس أن يصفوا أقدم ذكرياتهم، وقدمت لهم بعض الفئات التي قد تندرج فيها تلك الذكريات. ومن المثير للاهتمام أن النساء يمِلن إلى امتلاك ذكريات أولى أكثر سلبية:

وبالنظر إلى نصوص ذكريات الناس الأولى، استخرجت يدويًا كل ذكر لأحد الوالدين. فالبنات يتذكرن الأمهات، والأبناء يتذكرون الآباء. لا أعرف مقدار ما يرجع إليه ذلك من تحيز التذكّر (ولاحظوا أيضًا صِغر n، بالطبع):

كما سألت عن أي حالات نفسية مشخصة⁶، ويمكننا ترميز هذه الحالات بوصفها True (إذا اختيرت أيٌّ منها) أو False (إذا تُرك الحقل فارغًا أو اختير «لا شيء»). لا اختلاف:

تتكلم القصص#

أدركت أثناء إعداد هذا المقال أن ذكريتي الأولى أنا أيضًا مباشرة الدلالة بعض الشيء. كان عمري سنتين أو ثلاثًا، ألعب في الحديقة، فأمسكت زهرة، ولسعتني نحلة، وشعرت بألم حارق، وأخذت أبكي، فجاء أبي ليواسيني. ليت الأمر كان ثعبانًا.

أنا ممتن لكل من ملأ الاستبيان، وأود أيضًا أن أتيح المجال للتحليل الكيفي. ولذلك، أدرج بعد الخاتمة ذكرى كل شخص الأولى. وإذا أراد أحد إجراء تحليل معمق، فيمكنني إتاحة البيانات الكاملة عند الطلب.

الخاتمة#

لا أرى كيف يمكن ألا يكون الوعي البشري تحولًا طوريًا. فـ«أنا» ذات طبيعة ارتدادية بوضوح، وطبيعة الارتداد ذاتها تقتضي تحولًا طوريًا. إن بنية معرفية قادرة على تفحّص ذاتها تمثل خطوة منفصلة. كانت هناك لحظة واحدة عضّ فيها الثعبان ذيله وأكمل الحلقة، إذا جاز التعبير. ومن ثم، كان من الممكن أن يكون الوعي قد تطور بسرعة، بمقاييس التطور، وحتى أفضلية أنثوية صغيرة كان يمكن أن تكون ذات أهمية اجتماعية.

وأنا مقتنع أيضًا بأن امرأة هي التي أدركت أولًا «أنا موجود»، وأن ذلك كان سيشكل حدثًا غيّر العالم. وإذا وقع مثل هذا الحدث، فمن المرجح أنه حدث خلال آخر 60,000 سنة، حين غزا نوعنا العالم وبدأ ينتج مصنوعات تشير إلى وجود حياة داخلية. ويبدو أن ذلك كان الزمن الذي طوّر فيه البشر القدرة على التفكير في صورة قصص. ونظريتي هي أن قصة «أنا موجود» انتشرت في أنحاء العالم لاحقًا، قبل نحو 15,000 سنة—مع أنها ربما عُيشت بصورة متقطعة قبل ذلك بزمن أطول بكثير.

إذا كانت النساء طليعة الوعي الذاتي، فإن ذلك يفسر سبب ندرة تصوير الرجال في الفن قبل العصر الحجري الحديث، في حين يمتد لدى العصر الحجري القديم الأعلى تقليد دام 30,000 سنة مكرسًا للشكل الأنثوي. وغالبًا ما تفسر عالِمات الآثار النسويات تماثيل فينوس، التي بدأ إنتاجها مع أولى علامات التفكير الرمزي، بوصفها الإلهة الأم البدئية، وينبوع الحياة المفقود منذ زمن بعيد. وأنا أذهب خطوة أبعد، فأحددها بوصفها أم كل حي بالطريقة الدقيقة التي كانت عليها حواء، لا بسبب جسدها، بل بسبب عقلها. وإذا كانت النساء قد اكتشفن الذات أولًا، فقد يفسر ذلك لماذا كانت معظم صور الأشخاص—الذوات—نساءً قبل 10,000 ق.م.⁷

هل سمعتم بحواء الميتوكوندرية، التي يمكن تتبع كل الحمض النووي الميتوكوندري للبشرية إليها؟ إن أم كل حي هي الأم الميمية للوعي الذاتي، التي يمكن لكل البشر العاقلين تتبع أصلهم إليها. فهي لم تصبح واعية بذاتها فحسب، بل تمكنت أيضًا من نقل ذلك الاستبصار إلى من حولها. وإذا كان الوعي الذاتي تحولًا طوريًا، فلا أستطيع التفكير في سبب يحول دون وقوع شيء من هذا القبيل، على الأقل من الناحية النظرية. إن «أنا موجود» فكرة جيدة، وقابلة للانتشار. وإذا كان ذلك قد حدث، فإنه يفسر، بأقل قدر من الافتراضات، مفارقات الفصام، والتعقّل، والضمائر⁸.

وبالعودة إلى التكوّن الفردي القفزي لدى سكوت: «هناك لحظة ما يتحول فيها الدماغ النامي فجأة من نمط تفكير ما قبل واعٍ إلى نمط تفكير واعٍ». وأظن أن ذلك ينطبق على تطورنا السلالي أيضًا. كانت هناك نقطة استيقظ فيها نوعنا، وهذا ما تتذكره أساطير الخلق في العالم—ومن هنا تسحب حواء آدم إلى خارج عدن. ثمة عناصر متحركة كثيرة يتعين مواءمتها لمحاولة تطبيق ذلك النموذج على ما قبل التاريخ؛ ويمكنكم رؤية محاولتي في Eve Theory of Consciousness، التي لُخّصت في صورة كرتونية تيسيرًا لكم:

أقدم الذكريات#

الردود على: «صِف تلك الذكرى بإيجاز»

• ربما كان عمري نحو سنتين بالضبط، زائد/ناقص شهرين. كنت في الفناء الخلفي، «أساعد» أبي على تركيب أرجوحة جديدة، ووجهي نحو المنزل، وأرى أمي وكلب العائلة عند باب الشرفة الخلفية. علمت لاحقًا أن ذلك كان اليوم الذي اضطروا فيه إلى قتل الكلب رحيمًا… لكنني لا أتذكر أنني كنت أشعر بأي انفعال أو أفهم شيئًا من الموقف آنذاك. الذكرى التالية تعود إلى عمر سنتين وشهرين أو أكثر، في يوم ولادة أختي أو اليوم الذي تلاه، حين اصطحبوني إلى المستشفى لرؤيتها. لدي لقطتان أو ثلاث لقطات ذهنية محددة إلى حد ما لوجودي في غرفة (كانت غرفة الانتظار) مع أعمامي، ثم وجودي في ممر ذي نوافذ (اصطحبوني للنظر من نافذة الحضانة). وبالطبع، من الممكن أن تكون هاتان الذكريان مجرد إعادة بناء أو ذكريات زائفة تستند إلى قصص سمعتها عن هذين الحدثين! :) مع أنهما لم يكونا قط من الوقائع الشائعة أو حتى من ذكريات العائلة التي جرى الحديث عنها. وبقدر ما أتذكر، لم نتحدث عن هذين الأمرين إلا عندما سألت عنهما.
• ترفع أمي ذراعي وتصعد بي إلى الدرجة الأولى من عربة قطار. ننعطف يسارًا بعد بلوغ الممر. أسمع صوتًا حادًا يأتي عبر مكبرات الصوت. أظن أنه رجل يتعرض للعصر أو يجري تغيير في صوته بطريقة ما. وبعد سنوات، حين تأملت الأمر، ظننت أنه ربما كان صوت أغنية راعي بقر يؤدي فيها اليودل، أو ربما مجرد تشويش كهربائي من نوع ما. كان ذلك في أوائل خمسينيات القرن العشرين. كان عمري 20 شهرًا. وبعد ذلك بقليل أستيقظ على حماس أمي بينما كان رجل يسير نحونا. إنه والدها، وقد انضم إلينا في المحطة التالية، على ما يبدو. كنا نجلس في الصف الأمامي إلى اليمين.
• إحدى ثلاث ذكريات، ولست متأكدًا من ترتيب حدوثها: 1) في مرحلة ما قبل المدرسة، تغضب مني معلمة لأنني لا أتكلم. تأخذني إلى غرفة منفصلة وتحاول أن تستخرج مني الكلام بالمنطق. 2) الروتين الصباحي. لا أستطيع استيعاب أنه عندما يكون مقدّم القميص أمامي، فسيكون ارتداؤه مقلوبًا. تحاول أمي أن تشرح لي. أسأل: هل ينقلب من تلقاء نفسه؟ فتجيب، بإحباط: نعم، نعم، إنه ينقلب من تلقاء نفسه. 3) أسمع شخصًا يطلق على ملعب صغير محاط بسياج اسم «حديقة». يزعجني ذلك إلى أقصى حد.
• أول لقطة بصرية: نافذة مطبخ منزلي. أول ذكرى حركية: كنت في السيارة (يبدو أنني أتذكر أننا كنا في الطريق إلى منزل جديّ) عندما أخبرت والديّ بأنني وُلدت في ذلك اليوم. أكدا لي، في حيرة، أنني لم أُولد في ذلك اليوم. جادلت بأنني لا بد أنني وُلدت فيه لأنني لم أكن أتذكر شيئًا قبل ذلك اليوم. حاولا طمأنتي إلى أنني نسيت ذلك فحسب. (تجدر الإشارة إلى أن أيًا من والديّ لا يتذكر هذا التفاعل، ولذلك ليس مستحيلًا أن يكون دماغي قد اختلقه. لكنني أتذكره بوضوح شديد.)

• استيقظت مما لا بد أنه كان قيلولة، وكنت جالسًا على كرسي بحجم طفل في غرفة الألعاب في المنزل. أتذكر أنني استيقظت وأعدتُ، نوعًا ما، بناء تصوّري لمن أكون، وأين أكون، ومن سيكون في المطبخ على بُعد بضع غرف (والداي)، انطلاقًا من إحساس بـ«المعرفة» لا من ذاكرة زمنية واضحة بالضرورة، وأتذكر أنني أدركت أنني ذات. أظن أنني أتعامل مع ذلك بوصفه لحظة أصبحت فيها واعيًا. كان شعورًا ذا دلالة، لكنه لم يكن مفرحًا أو جللًا على نحو كبير، بل كان أقرب إلى شعور خاص هادئ.
• كنت أنظر عبر النافذة الخلفية للسيارة أثناء اصطحابي من روضة الأطفال، ولديّ ذاكرة بصرية قوية لألواح الخشب في واجهة الروضة، وكنت أخبر أمي بأن صبيًا أسقط مكعبات البناء التي بنيتها، وفي الوقت نفسه أشعر بأن الأمر لا يستحق أن يُروى. واللافت أنها الذكرى الوحيدة من تلك الفترة التي بقيت بهذه الشدة؛ فلا أتذكر شيئًا آخر عن روضة الأطفال. أما الذكرى الواضحة التالية فهي من عامين بعد ذلك.
• لديّ بضع ذكريات مبكرة، ومن الصعب معرفة أيّها جاء أولًا بالضبط. لكنني أظن أن أقدم ذكرى جوهرية لي (أي ليست صورة، بل حدثًا فعليًا) كانت وقوفي في مقدمة «فصلي» في روضة الأطفال في سن الثالثة، وأنا أوزّع بيض عيد الفصح وأودّع الجميع لأننا (أنا وعائلتي) كنا سننتقل إلى ولاية أخرى. وأعرف أنني كنت في الثالثة آنذاك لأن لديّ ذكرى أخرى عن احتفالي بعيد ميلادي الرابع في المكان الجديد.
• كان ذلك أول يوم لي في مدرسة اللعب. وصلت إلى الفصل، وكان الجميع يفعلون أشياء مختلفة. تعرّفت إلى جاري جون (وهو أكبر مني بعام، ولذلك لم يكن ذلك يومه الأول). كان يرتدي سروالًا كتانيًا مخمليًا أحمر صدئيًا بحمالات. وضع يديه أمامه على حصيرة اللعب التي كان عندها، وأدى حركة شبيهة بالوقوف على اليدين، لكنها ليست كذلك تمامًا، ليدور بساقيه إلى جانب آخر منها، متجاوزًا شخصًا أو شيئًا آخر.
• كنت ألعب في رقعة من الشجيرات قرب نهاية ممر سيارات والديّ. نظرت إلى المنزل ورأيت أبي يقترب مني، وفي يده كوب من الشاي المحلّى أو العصير أو شيء من هذا القبيل لي، وأدركت أنني كنت هناك حقًا، أراقبه، وأنه كان هناك حقًا هو أيضًا، ينظر إليّ. كان الأمر غريبًا جدًا وحزينًا قليلًا، كأنني كنت أعرف أنني سأفتقد ألّا أكون واعيًا تمامًا.
• وصلت إلى المستشفى لإجراء طبي. كنت أرتدي بدلة رياضية أرجوانية عليها قلوب عند الصدر. وكنت أحمل دمية دب. كنت خائفًا للغاية، لكنني شعرت بأن كل شيء سيكون على ما يرام لأن والديّ كانا هناك. بعد أعوام كثيرة اكتشفت أن الأمر كان متعلقًا بالختان! كنت متبنّى، وقد أجرى لي والداي الختان عندما كنت في الرابعة.
• لعلها ليست لحظة محددة، بل فكرة مخففة عن ذهابي إلى ماكدونالدز في طفولتي مع أمي في المرات الأولى. الذكرى ليست حيّة، لكنني أعرف أن بعض المذاقات والروائح تستحضر تلك الانطباعات. لا شيء مميزًا فيها، لكن بما أنني محروم من أي ذكريات طفولة تقريبًا، فعليّ أن أكتفي بها.
• لست متأكدًا في الواقع من أن هذه هي أولى ذكرياتي، لكنها الأوضح حضورًا. كنت واقفًا بجوار حصاننا الهزّاز في منزلنا القديم (انتقلنا قبل أن أتم الخامسة بقليل)، وأتذكر أنني كنت أفكر فيما فعلته في اليوم السابق، ثم أشعر بالفخر بنفسي لأنني استطعت تذكّره.
• كنت أشاهد إحدى زينات عيد الميلاد الخاصة بأحد أجدادي، موضوعة على مكتب في مستوى الرأس/العين، وقد ركّزت بشدة على حركتها وموسيقاها. لم أكن أستطيع تفسير سبب افتتاني بها إلى هذا الحد، ولذلك ربما كنت أصغر سنًا، مع أنني كنت قادرًا على الوقوف. ولا بد أنني كنت في الرابعة من عمري أو أصغر، بسبب طلاقهما.
• أتذكر نهاية حلم: كنت أسقط إلى هاوية، فيما كانت كلمة «blackbirds» تتردد أصداؤها. لكن، بصراحة، يبدو الأمر تقريبًا كأنه ذكرى ذكرى، لأنني أتذكر أنني لاحظت في وقت ما أنها كانت أقدم ذكرياتي؛ ولذلك فمن المرجح أنها إعادة إنشاء لذكرى (لكن ما الذكريات أصلًا؟).
• كنت مستلقيًا في مهد صغير في الشرفة الأمامية لمنزل. أتذكر أنني نظرت إلى أعلى، إلى مصباح الشرفة الأمامية، ورأيت تركيب السقف ذي الوصلات اللسانية والأخدودية. شعرت أمي بالدهشة عندما رويت لها هذه الذكرى، لأنها لا يمكن أن تكون إلا من مزرعة عشنا فيها عندما كنت في الثالثة.
• كنت في مرحلة ما قبل المدرسة، وقلت لمعلمة (أو لشخص بالغ كان يعمل هناك) إنني عطشان، فقالت المعلمة: «مرحبًا يا خميس! أنا الجمعة. لماذا لا تأتي يوم السبت ونأكل آيس كريم يوم الأحد!» انزعجت لأنني كنت أريد الماء، بينما كانت هي تكتفي بإلقاء النكات.
• كنت أحاول بيأس الوصول إلى مقبض باب الحمام، لكنني لم أكن طويلًا بما يكفي. كان والداي مشغولين في الخارج، يحتفلان مع أصدقائهما ويقيمان حفل شواء. ولأنني لم أستطع الوصول إلى المقبض، تبرّزت على الأرض. ثم أخفيت البراز في أصيص نبات. 🪴💩
• في روضة الأطفال، رأيت أحد الأطفال الآخرين نائمًا في منطقة كانت تُحجب عادةً بالستائر، لكنني استطعت هذه المرة أن أرى من خلال فجوة بينها. جعلني ذلك أدرك شيئًا عن قدرتي على إدراكها، دون أن تكون قادرة على إدراكي بالمقابل.
• كانت عائلتي تنتقل إلى منزل جديد، وقيل لي إنني سأحظى بـ«غرفة كبيرة نظيفة» أقود فيها شاحنتي التي أجلس عليها، لكنني سمعت «غرفة كبيرة خضراء»، وتخيلت مستودعًا كبيرًا على هيئة صندوق، تعلوه نوافذ سقفية ذات صبغة خضراء من النوع الذي كان يُستخدم في ذلك الوقت.
• أتذكر أنني كنت في مرحلة ما قبل المدرسة، وأن لدينا ذات مرة درسًا في الطهي. أتذكر أنني لم أقضِ وقتًا يُذكر في الطهي، لكنني أحببت شرائح البيبروني التي كانت لدينا. إنها ذكرى ضعيفة نسبيًا لكنها محددة، وهي أقدم ما أستطيع تذكّره.
• كنت واقفًا على حافة نافذة بانورامية، أنتظر عودة أبي من العمل. انتقلنا قبل أن أتم الثالثة إلى منزل لا نوافذ بانورامية فيه، وذكرياتي عن النافذة تتطابق مع ذكريات والديّ.
• كنت واقفًا في غرفة الضيوف في منزل طفولتي بينما كان أبي يأخذ قيلولة. كان ضوء الشمس ينسكب عبر النافذة. وكانت فتحة التهوية تنفخ الستارة الشفافة، فتبدو كأنها ممتلئة بالضوء، منتفخة به.
• كنت في الحمّام مع أمي، وأسألها عن ثدييها ومهبلها. لست متأكدًا من عمري، ولا مما إذا كنت أطرح الأسئلة لفظيًا أو أكتفي بالإشارة، لكنني أتذكر الكلمات التي استخدمتها لوصف أجزاء جسدها.
• استيقظت، وفجأة أدركت أنني أستطيع الكلام. كان الأمر أشبه باكتشاف مذهل. ليس أنني لم أكن قادرًا على الكلام من قبل، بل إن القدرة كانت قد حدثت تدريجيًا. كانت هذه أول مرة تراودني فيها الفكرة صراحةً.
• كنت واقفًا بجوار السيارة وأفكر: «أنا في الرابعة من عمري، وأمرّ بلحظة تأمل ذاتي» (لم أكن لأفكر بهذه الكلمات حرفيًا بالطبع) «بشأن كوني في الرابعة. سأتذكر هذا».
• كنت في دار حضانة، وكان القائم على رعايتنا يجبرنا على «القيلولة» في غرفة. وكثيرًا ما كنت أحتاج إلى التبوّل بشدة، وكان يُرفض السماح لي بالخروج. ذكرياتي الأولى هي بعض تلك اللحظات الممتزجة بعضها ببعض.
• كنت أعرف أنني أشعر بالمرض في المسبح المحلي بينما كانت أمي تقذفني إلى أعلى وأسفل، لكنني لم أكن قادرًا على إبلاغها بذلك، ثم تقيأت عليها كلها، ولاحقًا حملتني في حمّام غرفة تبديل الملابس.
• ذهبت إلى متجر Toys ’R Us لأشتري مجموعة LEGO Monorail Transport System (6990) بالمال الذي ادّخرتُه بنفسي. لا أتذكر أنني ادّخرت المال، ولا كيف كان يمكن أن أحصل على مال في سن الخامسة.
• كانت شقيقتاي الأكبر سنًا تراقبانني وأنا في صفي بروضة الأطفال. جعلني ذلك حزينًا، وأتذكر بوضوح شديد المشهد، وكذلك إحساسًا غريبًا بالشفقة على الذات بسبب ظروفي التعيسة.
• أشياء مختلفة من الروضة التمهيدية، منها بناء برج من مكعبات كبيرة، وتعليمي كيفية تقشير موزة، والركض في متجر الهدايا التابع لمتحف أونتاريو الملكي.
• ذهب أبي وأنا إلى المستشفى لاصطحاب أمي وأخي الصغير الجديد. عندما ألقيت أول نظرة على المولود الجديد، فوجئت بكمية الشعر الكبيرة على رأسه.
• أدركت أنني موجود، وأنني كنت موجودًا في الماضي، وسأكون موجودًا في المستقبل، بينما كنت جالسًا على الأرض في مرحلة ما قبل المدرسة متربعًا واضعًا ساقًا فوق أخرى.
• اختبأت تحت معدات الملعب، في انتظار انقضاء المطر. وصل أبي فجأةً غاضبًا، وقال إنه يتعين عليّ العودة مباشرةً إلى المنزل عندما يهطل المطر.
• عطلة في الخارج — أتذكر أنني كنت أترنح في ممر الطائرة (كنت أمشي في سن تسعة أشهر)، وأنني كنت بجوار حمام السباحة وكانت أمي داخله.
• كانت أمي مريضة في السرير. ركضت إلى الغرفة لأعانقها، فانزلقت على البساط، وارتطم جسر أنفي بهيكل السرير المعدني.
• كنت في السيارة، منزعجًا لأن أبي أقفل عليّ داخلها وحدي، وكنت خائفًا. كانت السيارة متوقفة على العشب خارج بوابة مزرعة.
• استيقظت بعد جراحة، ففوجئت الممرضة بأنني استيقظت مبكرًا. ثم حصلت على لعبة مرآب صفراء وحمراء لأنني كنت شجاعًا 😄
• تبرّز شخص ما على الأرض في ردهة الاستقبال بالمدرسة (في المملكة المتحدة)، في ركن من أركان الغرفة، ولسبب ما رميت تفاحة في البراز.
• أتذكر أن أمي كانت تحملني وأنني كنت أشرب من زجاجة رضاعة، ثم رميت الزجاجة لاحقًا (من فوق السرير).
• كنت أحاول تمشيط شعر أمي، لكنها لم ترغب في ذلك. عاد أبي إلى المنزل وسمح لي بتمشيط شعره بدلًا منه.
• كنت في المستشفى، وأردت أن أكون في المنزل، وكنت أعرف أن المنزل يقع إلى الجنوب مني، في الاتجاه الذي تكون فيه الشمس عند الظهر.
• وقفت للمرة الأولى. ثم أدركت أنني لم أستطع معرفة كيفية الجلوس مجددًا، فبكيت.
• أتذكر أنني ركبت داخل بجعة بلاستيكية كبيرة، وأخذت أتنقل ببطء فوق مساحة هادئة من الماء.
• كنت آكل خيوط السباغيتي على مائدة العشاء، فمزح جدي معي قائلًا إنها «ديدان».
• كنت أسير في ممر ذي سجاد بني داخل المنزل إلى حيث كان أبي يركّب حاسوبًا.
• كان وقت النوم، وكانت الأنوار مطفأة. عددتُ حتى 100 بمفردي، وكنت متحمسًا جدًا لذلك.
• انحشر إصبعي في قفل باب، فغضب مني العاملون في مدرسة اللعب.
• كنت أقفز بين شقوق الممر المؤدي إلى منزلنا مع أبي وإخوتي.
• كنت أريد مداعبة القطة، لكنني لم أكن قادرًا على المشي، وكانت القطة تبقى خارج متناولي.
• دخلت إلى مطبخ منزل طفولتي وسألت والديّ من يكونان.
• كان البرق مخيفًا خارج النافذة، وكنت جالسًا على ظهر أبي وأشرب شوكولاتة ساخنة.
• حاولت أن أقول «pappa» (الأب باللغة السويدية)، لكنني قلت بدلًا من ذلك «apa» (= قرد).
• سقطت في بركة وأنا أطارد البط. كنت باردًا ومبتلًا، ولم أفهم ما حدث.
• لست متأكدًا من العمر بالضبط، لكنني أتذكر الجوائز التي حصلت عليها مقابل التدريب على استخدام المرحاض.
• كان أبي يلعب مع أختي ومعي في أول شقة عشنا فيها.

• تفريغ الشاحنة أثناء انتقال عائلتي من منزل إلى آخر
• حادث، وجمجمة مكسورة، ومستشفى خضت فيه تجربة خارج الجسد
• الجلوس في السيارة والتساؤل: «كيف نشأ كائن مثلي؟»
• الجلوس على سياج أثناء عاصفة رعدية، والتظاهر بركوب حصان
• ذكريات ضبابية عن الحواس في أماكن كنت أرتادها كثيرًا
• التنزه مع أمي (وأنا في عربة أطفال) بالقرب من منزلنا
• صورة ضبابية بالأبيض والأسود وأنا أنظر إلى أبي وأسمعه
• دفعي في عربة أطفال أثناء نزهة مع والديّ
• إصابتي بإسهال شديد أثناء أول مخيم مدرسي لي
• كنت في منزل طفولتي، في الخارج. كان الجو مشمسًا.
• طلبت من أمي ألا تدوس حشرة في الحديقة.
• توقفنا في محطة وقود، فعثرت على حلزون
• زيارة شقيق جدي في المستشفى
• كنزة زرقاء وغرفة باردة في روضة ما قبل المدرسة.
• أخذ قيلولة في كيس نوم أزرق
• مشاهدة فيلم «الأسد الملك» في السينما مع أبي
• زيارة مزرعة عائلة أمي.
• الذهاب في جولة بالسيارة مع أبي.
• اللعب بين أوراق الشجر قرب روضة ما قبل المدرسة
• المشي في مسبح للأطفال
• أتذكر أنني عضضت أختي.
• الصراخ في السرير طلبًا للحليب
• فيلم صاخب أخافني
• تحطم باب زجاجي
• اللعب في ساحة الألعاب
• أن يسألني أحد عن عمري
• أكل حبوب شيريوس
• في منزل
• عيد ميلاد

الوعي بالذات#

إجابات عن سؤال «صِف تلك اللحظة بإيجاز» الذي جاء بعد سؤال «في أي عمر أصبحت واعيًا بـ«أنا»؟»:

• الإجابة السابقة تميل إلى عدم اليقين، أما هذه فمؤكدة، لذلك سأدرجهما معًا. كنت في الصف الرابع، عائدًا من الاستراحة مع بعض أصدقائي. كنا نتحدث عن «حروب مخاريط الصنوبر» في الصف الثالث، وهي فترة بعد الظهر وقعنا فيها جميعًا في ورطة مع المعلمين لأننا انقسمنا إلى مجموعات وأخذنا نرمي مخاريط الصنوبر بعضنا على بعض في ساحة اللعب. كان صديقي يتباهى بأنه كان «جنرالًا» في حروب مخاريط الصنوبر. أردت أن أقول إنني كنت جنرالًا أيضًا، وأدركت مدى سخافة تسميتها حربًا، لأنها لم تستمر سوى يوم واحد وكانت تتعلق بمخاريط الصنوبر. ثم أدركت أن ذلك كان في العام الماضي، وكنت أعرف إدراكيًا أنه لم يكن فترة زمنية طويلة، لكنني أدركت في الوقت نفسه أن هناك هوة هائلة بين الشخص الذي كنتُه آنذاك والشخص الذي أنا عليه الآن، وشعرت بأنه حدث منذ زمن بعيد جدًا جدًا. كان شعورًا دوّاميًا متسارعًا.
• ربما ليس من المستغرب أن أربط لحظة الوعي بالذات بالرهبة من الموت. يبدو أنني أتذكر أنني تعرضت فجأة لقلق شديد بشأن موتي في وقت ما في المدرسة. وعندما عدت إلى المنزل، انفجرت بالبكاء وأنا أفكر في أنني لا أريد أن أموت، فواستني أمي. لا أعرف حقًا ما الذي أثار ذلك، لكن يمكنني القول بأمان إن الوعي بالذات كان قد تحقق على الأرجح بحلول تلك اللحظة. لا أستطيع أن أتخيل أن يكون المرء غير واعٍ بذاته ويخاف الموت على نحو وجودي غير مستثار (في مقابل خوض تجربة فورية مهدِّدة للحياة). ربما تحقق ذلك في وقت أبكر، لكنني لا أستطيع تذكر لحظة أخرى مماثلة أكثر وضوحًا.
• لم تكن لحظة، أو إن كانت كذلك فلا أتذكرها. كنت أشعر، مثلًا، بالإحراج وأتأمل أفكاري مقارنةً بأفكار الآخرين بحلول سن 4. (لا أستطيع الجزم بأن ذلك لم يكن موجودًا لديّ في سن 3، لكنني لا أتذكر أن ترددي في الكلام كان مؤطرًا بأي صورة أخرى غير «ماذا سيظنون بي؟».) وقد ازداد الوعي بالذات تدريجيًا على مر السنين. أما المونولوج الداخلي المؤلف في معظمه من اللغة (أي ما يجرؤ بعض الناس على تسميته الوعي نفسه) فقد ظهر في وقت متأخر جدًا، بعد سن 20، وما زلت أستخدمه نادرًا جدًا.
• لديّ بعض الذكريات من وقت كنت فيه في سن 3 (انتقلنا مرة أخرى، ولذلك أعرف أنني كنت في سن 3)—ذكريات جيدة وسيئة ومحايدة، وأشعر فيها بأن لدي إحساسًا بذاتي بوصفها «أنا»، لكنني لا أستطيع الجزم. ولا أستطيع أيضًا تذكّر لحظة حاسمة أصبحت فيها واعيًا. كانت لدى أختي حاسة بـ«أنا» في سن 18 شهرًا عندما عادت أمي بي من المستشفى بعد ولادتي. فقد أرَتني لأختي وقالت: «هذا هو الطفل الجديد»، فأجابتها أختي: «أنا الطفلة»، وهو ما وجده والداي طريفًا وتذكراه.
• لا أتذكر اللحظة التي أصبحت فيها واعيًا بـ«أنا». أظن أن ذلك لا بد أن يكون قد حدث قبل ذكرياتي الأولى. أتذكر أن قطار ليغو الأحادي كان ثمنه $100، وأن ادخار ذلك المبلغ (الذي كان يبدو لي آنذاك، في الأساس، كأنه عدد لا نهائي من الدولارات) كان هدفًا وضعته لنفسي وحققته، مع أنني لا أتذكر أنني وضعته. ولا أرى كيف كان يمكنني أن أضع هدفًا كهذا وأحققه من دون أن أكون قادرًا على بناء نموذج تكراري لنفسي في المستقبل.
• أقدّر أنني كنت في السابعة أو الثامنة تقريبًا عندما أصبحت واعيًا بـ«أنا» للمرة الأولى. ليست لديّ ذكرى معينة للحظة الأولى، لكن لديّ ذكريات أكثر ابتداءً من تلك النقطة، وأتذكر أنني شعرت بأشياء عميقة تتطلب قدرًا من التأمل الذاتي—مثل الفخر والعار/الذنب. وأتذكر بوضوح أيضًا أنني كنت أتخيل نفسي كما لو كنت الشخصية الرئيسية في لعبة فيديو، أخوض «مغامرات» وأصفر «موسيقى تصويرية».
• أدركت أن من المميز، بمعنى ما، أن السنة في تلك اللحظة الراهنة كانت 2009. فكرت في أنها كان يمكن أن تكون أي سنة أخرى، لكنها كانت السنة التي كنت أعيش فيها. ثم لاحظت أن *أنا* سأكبر مع مرور السنين. لا أعرف إن كانت هذه أول مرة يحدث فيها ذلك، ولا كيف ينبغي الحكم على شكل المرة الأولى، لكنها كانت ذات أهمية كبيرة بالنسبة إليّ آنذاك.
• لا توجد لحظة محددة، ومعظم هذا مجرد افتراضات. لكننا انتقلنا عندما كنت في الروضة، وأتذكر أنني دخلت الصف وكنت قلقًا بشأن تكوين صداقات. كوّنت صداقتين—أحدهما اسمه سام (ولا أستطيع تذكر اسم الآخر)—وكانت لدينا مصافحة رائعة. لكنني أتذكر أنني كنت متوترًا لأسابيع عدة بسبب تكوين الصداقات، وأنا متأكد من أن ذلك نمّى لديّ إحساسًا بالذات.
• أتذكر أنني كنت ألعب «جنود الجيش» مع بعض الجيران، وأتظاهر بأنني أصبت بالرصاص، آملًا أن يعاملوني كجريح وينقذوني بطريقة ما. شعرت بخيبة أمل عندما لم ينجح ذلك. لست متأكدًا من أن هذا هو «أنا»، لكنه أول تذكّر لي لكوني واعيًا بآمالي/توقعاتي بشأن التفاعلات الاجتماعية.
• كنت في مجموعة الكشافة، وقلت للآخرين للتو إنني أشعر بأنني أصبحت شخصًا حقيقيًا مؤخرًا، وإنني لم أكن واعيًا حقًا من قبل. وبالنظر إلى الأمر الآن، أظن أنني كنت أصبح أكثر وعيًا بذاتي اجتماعيًا بسبب البلوغ وتطورات اجتماعية أخرى.
• كانت روضتي بجوار مدرستي الابتدائية المستقبلية. أتذكر أنني جلست ذات صباح على السياج وأراقب مدرستي الابتدائية، وفجأة أدركت أن هذا هو المكان الذي سأذهب إليه بعد بضع سنوات، وبعد ذلك بدأت أفكر في مستقبلي.
• قيل لي إنني كنت في ذلك العمر أشتكي من أن أطفال الروضة كانوا يسخرون مني بسبب عينيّ الزرقاوين ورأسي كبير الدماغ. لا أتذكر هذا في الواقع، لكنه يتوافق مع الوعي بـ«أنا».
• فعلت شيئًا ساعدني في ألم معدتي، ثم تساءلت كيف عرفت ذلك (إذ لم أكن أتذكر أنني تعلمته أو استخدمته). كنت أعرف أنني لا بد أنني تعلمته، وحاولت أن أتذكر أنني فعلت ذلك.
• أتعامل مع الرضع والأطفال الصغار كثيرًا، وهم يطورون إحساسًا بـ«أنا» و«ملكي» في وقت مبكر—حوالي 1 أو 2. لذلك ليست لديّ ذكرى عن التفكير: «أوه، أنا فرد»—كنت أعرف ذلك دائمًا.
• كنت أغني في الكنيسة، فخلطت بين التوقف لأخذ نفس وبين فرص ابتلاع اللعاب. تساءلت كيف يستطيع الجميع فعل ذلك بهذه السرعة بينما كنت أنا بوضوح غير قادر على ذلك، وعندها أدركت الأمر.
• إنه أصغر عمر أستطيع فيه أن أتذكر استرجاع أقدم ذكرياتي. ليست لديّ ذكريات لم أدرك فيها نفسي بوصفها «أنا»، ولذلك فهذا هو التخمين الأسبق لبداية ذلك.
• لا أعرف. كنت واعيًا بوجود «أنا» بحلول نقطة أقدم ذكرياتي، إذ كنت أخوض حوارًا مع شخص آخر وأميز بين جسدينا المختلفين.
• أتذكر أنني وقعت في مشكلة في المدرسة الابتدائية—وشعرت بالعار المرتبط بالعقاب، والذنب، وما إلى ذلك. وأتذكر أيضًا تفاعلي مع أطفال آخرين في مثل سني.
• أدركت أنني موجود، وأنني كنت موجودًا في الماضي، وأنني سأظل موجودًا في المستقبل، بينما كنت جالسًا متربعًا على الأرض في روضة ما قبل المدرسة.
• كنت واعيًا بذاتي قبل الذكرى الموصوفة أعلاه. عندما عشت ذلك الحدث، كنت أعرف مسبقًا أن لديّ تاريخًا يمتد إلى ما قبله.
• الذكرى نفسها الموصوفة من قبل؛ أتذكر أنني سألتهم لأنني كنت قد أدركت على ما يبدو للتو أن لديهم هم أيضًا ذوات/«أناوات».
• فهمت أن طفلًا في مثل سني كان يلعب في صندوق الرمل نفسه فتاة، ولذلك كانت مختلفة عني، أنا الصبي.
• لا لحظة واضحة، ربما تدريجيًا؟ الفوز في شجارات الروضة، والتعلم عن علم الفلك، والديناصورات، ومحطات الطاقة النووية.
• القراءة عن أديان البلدان الأخرى، والتفكير في ما كنت سأكون عليه لو وُلدت في بلد إسلامي.
• لا أتذكر هذا، لكنني أتخيل أنني كنت أعرف ذلك فورًا، ولهذا قضيت، على ما يبدو، وقتًا طويلًا في الصراخ.
• أخبرني صديق بأن التوت الذي أكلته كان سامًا، فشاركته مع أمي، وفكرت في الطريقة التي كانت تفكر بها فيّ.
• أتذكر بوضوح أنني كنت في الاستراحة جالسًا على مقعد في سن التاسعة، وأدركت أنني لم أكن أحب حياتي آنذاك.
• لا توجد لحظة معينة أتذكرها، لكن كانت لديّ فكرة عن «أنا» بحلول عيد ميلادي الثالث.
• لا أتذكر اللحظة، لكنني في ذلك العمر أتذكر أنني كنت واعيًا بذاتي في مدرسة جديدة، وما إلى ذلك.
• لا أتذكر لحظة شعرت فيها بـ«أنا»، لكنني لا أتذكر أيضًا أنني شعرت بأي شيء آخر قط.
• أعتقد في الواقع أنني كنت أصغر من 1، لكن الأمر كان يبدو «طبيعيًا»: أنا أنا، وهذا عالمي.
• لا توجد لحظة كهذه. قبل أن أرى المنشورات حول هذا الموضوع، لم أكن لأظن أن أحدًا عاش شيئًا كهذا.
• حلمت بأنني أرى نفسي من خارج جسدي بينما كنت في المقعد الخلفي لسيارة، مثبتًا في مقعد سيارة.
• لا أتذكر اللحظة. كنت أعرف نفسي بوصفها «أنا» منذ ما قبل أقدم ذكرياتي.
• لا أتذكر أنني أصبحت واعيًا بهذا قط. لم أتذكر قط أنني لم أكن أعرفه.
• لا أعرف متى أصبحت واعيًا بذاتي، لكنني ذكرت عمرًا معقولًا يُحتمل أنني أصبحت فيه كذلك.
• حفلة عيد ميلادي الخامس، وإدراكي أن الأصدقاء كانوا جميعًا هناك لأن *أنا* موجود تحديدًا.
• لست متأكدًا من أنها كانت ذكرى، بل مجرد استدلال لاحق من أفكار تتطلب وجود «أنا»؟
• لا أتذكر لحظة معينة. أخمّن اعتباطًا. الحد الأدنى < 1
• المشي وحدي إلى المدرسة في الصباح الباكر، بينما كان الظلام لا يزال سائدًا

• لا توجد لحظة بعينها؛ أشعر بأنني كنت كذلك دائمًا، على حدّ ما أستطيع تذكّره.
• لا فكرة لدي. فمن الواضح أنني، بحلول أول ذكرى لي، كنت أعرف ذلك بالفعل.
• ليست لديّ ذكريات محددة عن اللحظة التي أصبحت فيها واعيًا بـ«الأنا».
• لديّ فكرة غريبة مفادها أنني كنت واعيًا دائمًا، منذ أن طرحت السؤال!
• أظن أنها كانت ما ورد أعلاه. وإن كانت قبل ذلك، فلا أتذكرها.
• ليست لديّ ذكرى متميزة عن الوقت الذي أصبحت فيه واعيًا بـ«الأنا».
• كان ذلك بين الرابعة والسادسة، لكن ليست لديّ ذكرى محددة.
• تعلمت القراءة في سن الثالثة. وكنت مسرورًا بنفسي.
• لا أتذكر بوضوح حدوث ذلك في نقطة زمنية محددة.
• إدراك أنني شيء مختلف وفريد.
• لم تكن هناك لحظة منفصلة؛ فأقدم ذكرياتي تتضمن «أنا».
• محاولة إدخال أشياء تافهة في مكبّر صوت مفتوح.
• لم تكن لحظة، بل يقظة تدريجية.
• أظن أنني لطالما اعتبرت ذلك أمرًا مفروغًا منه.
• لا توجد لحظة محددة يمكنني تعيينها.
• أقدم ذكرى لي تتعلق بـ«الأنا».
• لا أتذكر مثل هذه اللحظة.
• لا أعرف. لكنني أتمنى لو كنت أعرف.
• تبًا، ليست لديّ أدنى فكرة على الإطلاق.
• لا أتذكر تلك اللحظة.
• التحدث مع صبي أكبر سنًا.
• لا أتذكر.
• لا أعرف.
• لا أعرف.
• انظر أعلاه.
• انظر أعلاه.
• لست متأكدًا.
• قال ثلاثة أشخاص: «كما سبق».